Юмор

Первое сообщение в теме :

Шутим, прикалываемся, смеемся вместе 

Пошляк!
заходит женщина с ребенков к врачу на обследование. Врач женщине:
-Раздавайтесь.
Женщина:
-Зачем?
Врач:
-Ребенку фездец, надо нового делать!

Когда разговариваешь с командиром, нужно молчать!

Вот такой анекдот:
Собрал раввин всех евреев города и говорит:
-никто нас не любит, не хочет с нами общаться... Завтра принесите все по бутылке водки, сольём в общий котел и будем черпать, пить и веселиться всем на зло.
Приходит Изя домой, паникший. Объяснил жене что нужно принести бутылку водки завтра а денег нет, а та ему говорит:
-не хмурься, набери воду в пустую бутылку, в общем котле никто ничего не почувствует.
Изя ее послушал, принес и слил бутылку в общий котел. Раввин, как духовный лидер, первый черпнул водки, глотнул, и со злостью сквозь зубы выдавил:
-Вот, сцука, по этому на и не любят!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Объявление при входе в студенческую столовою: `Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф (из тетради студента).

Жена — мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- Оо-о!
- Что «Оо-о!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы...!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял

Вопрос после лекции "догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.. biggrin.gif

Анекдот:

-Ваня, отгадай загадку. Родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России.
-Не знаю ответ
-Футбол!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?...
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — квартиры СТОЯТ как ракеты. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — от ЭМИГРАНТОВ жизни нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — учиться в школе смысла нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — зарплата есть а ДЕНЕГ НЕТУ

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила,
как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными

Хозяин: -Вaм грибочков положить?
Гость: -Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю!
Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть

Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Маша...
- Какая Маша???
- Ни-ка-кая.....

Звонок в пожарную часть:
- Слышь, мужики, я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще один звонок:
- Мужики, а в этом посадил - штырит по полной.
- Придурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики, вы трубку не бросайте, я че звоню, тут у соседа дом горит, вы когда со шлангами бегать будете, канаплю не затопчите!

Наши суровые бананы

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.