Приколы из жизни

Делимся в этой теме прикольными историями из жизни, или найденными в сети аналогичными историями.

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели! (после паузы) В своей, разумеется...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

- Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.
- Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые.

То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый?

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?
- В коровью лепешку...

Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.
П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

На филиале фирмы был главный инженер по фамилии Козлов.
Снимает он трубку телефона и представляется:
- Главный инженер филиала Козлов.
А ему в ответ:
- И где вы целый филиал козлов набрали?

Да, был еще такой анекдот про сторудника банка "Возрождение", Ёжикова.

Целый банк ёжиков, тоже прикольно!

Да нет. Он там отвечал на звонки следующим образом: "Банк "Возрождение Ёжиков" слушает"

Тоже хорошо!

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в ж**у напоить вас...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.

Наши люди - не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...

Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа....

Ж**а - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или поросенок?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - поросенок, хотя правильный ответ - медведь.

Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.

Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж**е.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Россия - единственная страна, где пешеход, перебегая на красный сигнал светофора может быть сбит встречно бегущим пешеходом
ЗЫ. Привет всем Задорновым!

Admiral пишет:Россия - единственная страна, где пешеход, перебегая на красный сигнал светофора может быть сбит встречно бегущим пешеходом

Такое случалось и в Украине. Правда на зеленый свет.

Admiral пишет:ЗЫ. Привет всем Задорновым!

Ну некоторые из списка прозвучали в 90-х годах. Просто собрали воедино разные случаи.